Testimonios. Para las que dejaron de trabajar para dedicarse a la crianza de les hijes.

(preguntas que hicimos en diciembre de 2025 en el IG de Mujeres que no fueron tapa)

Uffff al principio era re feliz porque estaba harta de mi trabajo… Todo se obstaculizo con mis estudios… Terminé separándome cuando estaba por recibirme… Con dos niños de uno y tres años y sin trabajo… Tuve que pedir ayuda a mi padre cosa que detestaba. Estuve muchos años para volver a reinsertarme en el «mercado laboral» y en un laburo insalubre… Hasta la adolescencia de mis hijos estuve en trabajos que no tenían nada que ver con mis competencias y estudios. Recién ahora, con hijos adultos e independientes puedo considerar que tengo autonomía. El tiempo que podía disfrutar de mis hijos se convirtió en padecimiento porque no tenía ni disposición económica , ni emocional…

Por la profesión que tengo (médica) puedo trabajar una vez por semana guardia de 24 hs) y es suficiente para llegar a fin de mes. El papá aporta, pero podría sola. Cuando cuento que trabajo una vez por semana todos me dicen lo afortunada que soy de estar el resto del tiempo con mi hija… Amo a mi hija, pero me está matando mental y físicamente maternar así. Querría hacer otras cosas en cuanto a mi profesión y mis hobbies, querría separarme del papá. Pero mentalmente no puedo, algo me traba y me hace seguir «en familia» y fingiendo que soy feliz y agradecida por la posibilidad de estar tanto con mi hija.

Estoy sola, soy madre soltera de dos, tuve que empezar de cero este año con 39 años y fuera del mercado laboral hace 5 años por criar a mis hijos. Hoy sola precarizada trabajo más de 16 hs al día por un sueldo que apenas me alcanza. Cuando me junte con el era una mujer prospera con casa, auto y todas mis comodidades. Hoy lucho sola para estar con mis hijos y darles al menos lo básico.

Por necesidad económica. Si. Parece ilógico Pero así pasa cuando sos trabajadora. Era más costoso el pago de horas de cuidados a otra persona que el salario que recibía. Tampoco ayudo el hecho de que me echarán por pedir una hora de reducción para seguir amamantando. Tampoco ayudo que el entorno no se pusiera las pilas. La idea de que quien pare es quien cuida no solo atraviesa a los varones sino a las abuelas, las suegras, las tías, etc. Básicamente quisiste tener hijos, hacete cargo. No lo dicen directamente Pero verte agotada o llamarte al laburo para preguntar si le daban yogurt o no, y en definitiva la doble o triple jornada fueron factores que incidieron.

Económicamente perdí años de aportes, y de progreso económico. Pero lo gane en salud mental y pude criarlos con más tiempo y tranquilidad. Por supuesto que al separarme padecí violencia económica Pero no solo de mi ex sino de toda la sociedad que nuevamente te hace ver qué el problema es no elegir según lo establecido. Haber elegido tener un solo trabajo (criar ) en vez de dos (criar y producir) tiene también una sanción social y todavía la pago. No creo que pueda recuperarlo. Es perdida por la vía que elijas cuando sos trabajadora común. La conciliación real no existe más que para quienes tienen sueldos privilegiados. El resto se carga una doble jornada que en lo personal me parece esclavitud moderna.

Uff el tema de mi semana. Decidimos en conjunto tener hijos el trato fue, vos trabajas de algo que no es tu vocación y nos dejaría más dinero para criar y yo pongo el cuerpo para la crianza. Tengo 3 hijes, 11, 9 y 4 años. Realmente está semana me pregunté porqué hice esto! Estoy vieja, sin carrera profesional a la cual volver, tengo un hueco en mi cv de 12 años. Igual siento que la precariedad de los sueldos actuales y el pluriempleo que tenemos que sostener como familia han calado profundo en este sentir. Antes mi pareja hacia sus horas y después paternaba a la par hoy me siento más sola. Cabe aclarar que al no tener redes de familia disponible para el cuidado de mis hijos es que tome la decisión de maternar al 100. Me gustaría hoy que mis hijos son un poco más grandes poder traer algo más de dinero a mi casa y me da pánico salir al mercado laboral sin experiencia en el corto plazo y con una edad que por lo menos en argentina y en mi sentir se pasa del ideal (tengo 38). Creo que es más difícil después de los 35 conseguir laburo.

Hola chicas! En mi caso lo decidí porque me mudé a un pueblo, así que estábamos mi compa y yo nomas sin toda nuestras familias y amigos. El con trabajo fijo y estable, yo no. Así que cuando nació el chiqui en realidad  la ecuación económica hace que me haya quedado con el crío. Una niñera gana lo mismo o más que yo, y para dejarlo con un desconocido preferimos que yo me quede. Al año casi me vuelvo loca y empecé a laburar solo los findes. Ahora sigo con la misma modalidad soy camarera los fines de semana el tiene 3 años.

Perdí muchísima autonomía, había trabajado toda mi vida, me independice bastante rápido 24 años , viví sola siempre y tuve mi plata, eso es fuerte no tener más TÚ PLATA. Pero mi compa es piola y jamás tuve dramas con lo económico. Pero me pesa a mí, como que le sigo debiendo algo por más que mi laburo sea mucho más agotador que el de él.

Fui yo quien me ocupe de gestionarlo todo. Cuidado del bebé etc. Hoy hijo tiene 11 años. Siempre seguí laburando independientemente, cuando se puede osea si hijo está en la escuela o colonia o al cuidado de alguien más. El año pasado me reclamó que nunca debería haber dejado de laburar en relación de dependencia xq perdimos estabilidad económica y hoy estamos en una crisis tremenda de deudas. Esa decisión me perjudicó, dejé de tener mi ingreso económico, perdí autonomía. Siempre tuve la sensación de vivir de prestado, porque laburo desde mis 16 años. Fue y es durísimo. Hoy estamos en crisis de pareja además, entre otras cosas por esta situación. El no considera mi laburo independiente como tal. Y no dispongo de la misma libertad que él para poder hacerlo, porque el tiene prioridad (tácita) por tener el laburo fijo. Me quiero separar, pero ahora mismo, no tengo laburo fijo, ni familia de apoyo, ni lugar donde poder irme.

Sí a todo. Lo planificamos en conjunto con mi esposo, me tomé los 3 meses de licencia por maternidad y renuncié un jueves. El viernes lo despiden a él arbitrariamente. No solo perdí autonomía, perdí la cabeza. El estres de la incertidumbre económica alquilando con un RN fue tan grande que ese mismo mes se me abrio la cesarea, me dio urticaria nerviosa y me operaron de urgencia por una infección en la garganta. Aunque antes del mes mi ahora ex esposo consiguió trabajo, fue tan dura la pérdida de autonomia que me valió salud mental. Él no participó en absolutamente NADA. Argumentaba que venía cansado del trabajo y «no podia».

Antes del primer año de mi hijo me separé (viviendo en la casa de mi mamá, ya que cuando a él lo despiden no podíamos pagar alquiler). Quedé endeudada con la tarjeta de crédito, sin trabajo ni ingreso económico, con un bebe de 1 año y en la lona. Emprendí. El mismo día que se fue, salí a trabajar con mi auto (patente, vtv y registro vencido, cargué combustible con el ultimo limite de la tarjeta de crédito y recé). Hago remis por mi cuenta aún hoy. (A año y medio de todo esto). Y sí, perdí toda mi autonomía. Porque a veces salgo a hacer remis con mi hijo en el asiento del acompañante así que ni siquiera trabajo sola para tener un momento a solas. Cobro menos de lo que debería para tener viajes, porque con las apps es imposible competir. Y no tengo respiro porque con la caída de la capacidad adquisitiva hace año y medio que pienso todo el tiempo en plata porque no la tengo. Y en el medio me destruye la mente pelear con el progenitor por cosas tan simples como «decime si lo venis a buscar o no así me organizo». Y aún así no tengo respuesta. Todavía no voy ni al baño sola 😅 Y tengo un profundo odio por todos los tipos. TODOS.

Hola, cuando decidí ser mamá trabajaba en un local de ropa que a penas se enteraron que lo estaba me quisieron hechar, al año yo renuncio y me separo y pongo mi peluqueria en casa, hace ya 10 años que trabajo en mi casa y puedo criar. Ahora estoy al borde de la locura porque la situación cambió, hace 3 años atrás podía vivir de lo que trabajaba, ahora se me complica y hace 3 años que estoy sin comer por las noches para que coman mis hijos, estoy harta de la autogestión y pelearla sola.

En donde vivo no tengo familia de sangre que ayude con la crianza, como abuelas o tías, y la familia que arme son mis amigas que están peor que yo. En mi caso el papá se hace cargo de sus obligaciones parentales y aun así no doy mas. En el caso de mis amigas maternan 24/7 solas la situación es aun mas complicadas. La salud mental y física de muchos hogares monomarentales es tremenda y la soledad. Porque las personas que no crian no  saben por lo que pasamos porque nos dejan solas con las crianzas.

Dejar el trabajo fuera del hogar fue algo aceptado más que decidido, fue una «propuesta» de mi pareja en ese entonces, para mi «bienestar y el de los «chicos» «era un  privilegio» que pocas pueden tener, por no tener necesidad de trabajar ni hablar de ejercer mi profesión, si la mejor opción era ser madre. A futuro resultó en una crisis personal, donde me sentí más perdida y sola que nunca, Si, perdí autonomía, perdí intimidad y perdí todo lo que creía que era hasta ese entonces. 

Fue una noche de invierno, secando mi pelo al aire libre en el patio, para que nadie se despierte… cuando lloré y dije basta. Entonces planteé otras dinámicas y mi «SENSACIÓN» de estar más sola que nunca a mi entonces pareja, y para él no existía la lógica ni el problema en mi discurso. Y ahí fue cuando no hubo retorno en la relación.

Siempre termina en perdida de capital. Siempre siempre. Soy profesional posgraduada. Tuve que renunciar a dos empleos quedándome solo con uno (si, tenía tres) el sueldo más bajo, pero que me deja mas libres días de semana para criar. De repente: cocinera, niñera full time, ama de casa, todo por la módica suma de CERO PESOS. INDIGNADA

Ufff…decisión q tomamos juntos hace 18 años, 3 hijes. Sigo en pareja. No tenía ayuda de nadie y al no ser profesional era «cambiar» la plata. Pasé hermosos momentos pero con el diario del lunes no se lo recomiendo a nadie. Hoy tengo 51 años y estoy fuera del mercado laboral. Y sin independencia económica.

En los primeros tiempos la separación no me afectó en lo económico, porque él aun conservaba la actitud proveedora que sostenía la dinámica financiera de la casa, pero en un par de meses se puso en pareja nuevamente y empezó a cuestionarme cada vez que hacía un reclamo de dinero, siendo que para él cualquier cifra resulta muy poco significativa en relación a sus grandes ingresos. Posteriormente inicie una demanda de alimentos y régimen de visita, donde tuve que escuchar la «propuesta» de que mi hijo viva con su padre. Por supuesto la pensión no contempla gastos de niñera ni otros costos que cubro cuando se enferma, entre otros, para poder trabajar. Con el tiempo me sentí menos condicionada y con una postura de quien da inicio a su vida, renaciendo en mi profesión, mis actividades laborales, de entretenimiento, amistades, y ahí comenzó el «Castigo a mi libertad», con demoras en los pagos, y sin cumplir con las actualizaciones del monto y comunicación con formas violentas.

Fue una de las peores decisiones de mi vida. Creo que la tomé porque era lo que conocía de mi mamá. Porque sentía culpa de dejar a mis mellizos solos. Luego de unos años me separé porque el era violento. Me quedé sin alimentos para mis hijos. Solamente me salvó no alquilar. Mi familia, mi mamá, mi papá, nadie vino a ayudarme. Mi ex me violento de todas las maneras habidas y a mis hijos tambiéen. Hoy tengo 50 y mis hijos 15. Sobreviviendo. Sin una carrera aunque soy profesional nadie quiere una mujer de 50. En cambio el padre exitoso profesional.

Lo decidí por propia voluntad. No me arrepiento de mi decisión pero sí me costó la reinserción laboral xq quedás obsoleta y xq tenés la carga de lxs hijxs, la casa, etc y es terrible. No es humano q alguien haga tantas cosas en un día y q además pretendan q siempre estés feliz, arreglada, etc. Nadie habla de la salud mental de las madres trabajadoras

Perdí autonomía aunque en ese momento no me dí cuenta. Era lo «normal» y me empezó a joder, así que empecé de a poco. Ahora que lo pienso, lo resentía (lo de mi propia plata) pero si me quejaba, todos me hacían sentir una hdp que prefería el dinero a mis hijos y no era por ahí.

Soy maestra. Mi salario siempre fue significativamente mas bajo que el de mi ex pareja (padre de mis hijes). Cuando nació mi primera hija yo no me animaba a dejarla al cuidado de nadie y cuando nació el segundo y quise volver a trabajar, el papá de mis hijos me decía que si yo trabajaba perdíamos plata y fue una gran discusión, estaba absolutamente en contra de que yo trabajara. Empecé a trabajar igual y cuando nos separamos, trabajaba y estaba prácticamente todos los días con los chicos. Hoy en día está en contra de pagar la cuota alimentaria y cada vez que se entera de algún gasto mio (como si voy a un recital o pido comida), me reclama que me está manteniendo con la cuota alimentaria. (Que por cierto es MUY baja). Creo que si hubiera tenido apoyo, habría vuelto a trabajar antes, pero es realmente muy díficil trabajar por un salario bajo y organizar la vida de los hijos, la red es fundamental, a mi me salvaron las mamás de las escuelas de mis hijos.

La peor decisión de mi vida!  Lo decidí hace 23 años, mi hijo mayor tenía meses, nació mi 2do hijo hoy con 20 años, y me separé cuando mi 3er hijo tenía 2 años, hoy tiene 10, con un trabajo totalmente precarizado y esclavo! Dedique mi juventud y el momento donde hoy debería estar «tranquila» a la crianza y el hogar. Hoy tengo 44 años, separada hace 8 años! Estudio abogacía, empecé por estar podrida de no poder insertarme en el mercado laboral, era limpiar casas o laburar por 2 mangos. Triste, muy triste!  Me costó muchísimo «parar la olla», decidir separarme! Todo fue difícil y  aún hoy lo es. Pero con mucha fé, que voy a lograr mi título! Y mejorar mi vida!

Cuidadora de niño con discapacidad… Hace 7 años… Cada vez más empobrecida.. cada vez menos cobertura en las terapias que necesita y sin poder dejarlo en algún lado para salir a trabajar.

📲 Lo decimos en pareja, porque no quería pagarle a alguien que crié a mis hijos. Quería criarlos y estar presente y no hacer un intercambio de salario. Hoy tienen 6 y 9 años y yo 44. Siento que hay algo que perdí. Autonomía, siento que no es valorado para nada ni por la sociedad ni de forma monetaria. Es todo pérdida, y es un bajón que sea así porque es la crianza de una hija, un hijo lo que está en juego y que más importante que eso? Bueno, lidiando con eso. Sintiéndome improductiva por no generar dinero, mi pareja jamás me dijo nada, es mi mandato, la sociedad, no se.. sigo en pareja con el papá de mis hijxs. Abrazo y no estamos solas.

Lo decidí pensando en lo mejor para mí bebé, pasaron 2 años y perdí mí autonomía. Porque si hay dinero lo gasto en cosas para mí bebé y a veces tengo que dar explicaciones. Y ahora pienso en emprender, aunque es difícil.

📲 Me paso y justo me separe del padre de mi hija. Sin un peso volví con la beba a la casa de mi mamá y mis hermanos, el padre de mi hija no me pasaba plata solo me traía verduras una vez por semana. Hasta que volví a trabajar y a estudiar y tuve que hacer tetris para llevar a la beba a una guardería. A los tres años nos pudimos mudar a un mono ambiente

Tremendo. En la luna de miel me dijo que le gustaría que deje de trabajar porque queríamos formar una familia. Trabajabamos casi en la misma empresa y decía que había conflictos de intereses y me correspondía renunciar por menor sueldo. Tardo 3 años en llegar mi primer hijo y a los 18 meses quede embarazada otra vez. Toda la carga materna sola pues el «mantenia el hogar» ciega, encerrada, aburrida, llegamos a pelear diciendole yo «te conviene que consiga un trabajo, te voy a dejar mas tranquilo» muy lejos de eso me propuso guarderia para mis niños así estaba mas tranquila. Un día discutiendo llorando le dije «no te preocupes, no me voy a ir de casa, no tengo plata ni para pagarme un taxi». Nos divorciamos, dijo «pago una cuota alimentaria para que cries bien a mis hijos, no tenes que trabajar». A los dos meses de separada conseguí trabajo, el enojado, jamas me ayudo cuando faltaba la niñera o mis hijos enfermaban. Hoy son grandes. Hace 12 años de esta historia, tengo 2 trabajos.

Yo no dejé de trabajar fuera del hogar, sólo pasé a trabajar media jornada y en un trabajo con mucho menor jerarquía…. Cuando me separé lo hice, pude salir adelante con ayuda (me prestan casa no pago alquiler), pero perdí muchas cosas materiales. Ejemplo el auto, no puedo arreglarlo ni cambiarlo, y muchas cosas más. La decisión creí que había sido mía, luego hice memoria y no, fue una decisión «inducida» por mi pareja.

Lo decidimos sin mucha charla con mi marido en ese momento, el asumió su rol esperado y yo el mio. Abandone cualquier aspiración y hacia pequeños trabajos desde casa sin demasiado reconocimiento, deje de consumir cualquier cosa, desde ropa (porque nunca había plata) hasta la comida que yo quería en general. Cuando me separe un mes antes de la pandemia, inmediatamente me corto el sustento para los nenes, todos los meses me daba algo de plata y paulatinamente pero rápido nos abandono por completo.  Yo totalmente fuera de sistema, ni cuenta en el banco tenia, dejo de pagar el alquiler y después de pasar plata.  Me costó mucho remontar la situación. Aún peleo en el juzgado por el juicio aunque logre que el pague escuela y un monto pequeño en plata.  Esperando desde hace cuatro años que algo avance, salgo a trabajar y cuento con una red pequeña de sostén. Es muy cuesta arriba todo

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📲 Me casé a los 16, 17 primer hijo, 18 segunda y 24 años la tercera, quedé en casa al cuidado de ellos y de su padre. Desaparecí como mujer, sólo fui madre cuidadora, me separé 27 años después y me quedé sin nada. Pude recuperar mí herencia y con eso me sostengo; me considero una privilegiada por tener un techo y algunos ingresos, pero mí ex me sacó hasta la obra social. Fui condenada por haberlo dejado y pagué con creces «mí decisión» adolescente. Hoy, después de años de terapia, siento que he sanado algo.

Perdí autonomía, me sentía muy incomoda , me costó años (5 años)  recobrarla.

Lo decidí a los seis meses de mi hija, no lograba disfrutar la maternidad ni sentirme productiva en el laburo, y al papá le empezó a ir cada vez mejor económicamente, así que lo charlamos y nos pareció lo mejor. Hoy mi hija tiene 4 años y yo hago algunas changas pero sigo sin un trabajo fijo, mucho laburo interno y conversaciones con mi pareja para sentirme valorada en los labores del hogar y la maternidad, la sensación de querer un sueldo para hacer visible todo lo que hago, no entender cómo hacen las madres que trabajan. Pensé en separarme, pero las veces que lo pensé me sentí atrapada. Y sobre todo siento muchas veces que vivo una vida que no es la mía, que es la de la mujer de mi marido y la madre de mi hija… eso es lo más asfixiante, la pérdida del yo.

Lo decidí yo. Era mi sueño criar a mis hijos. Hasta ese momento trabajamos los dos: limpiabamos cocinabamos, haciamos las compras a entre los dos. Los gastos no eran 50/50 porque yo siempre gane mucho menos. Cuando deje de trabajar me ocupe de todo niños casa escuela medicos. Cuando quise volver a trabajar ya no encajaba en ningún lugar. Tenia que empezar de  cero. Salí de carrera. En un crisis de pareja me di cuenta que me tenia que ir a vivir a un caño si me separaba…. Y si bien ahora trabajo nunca recupere un sueldo como para vivir sola si así lo quisiera.

Mal. Primero porque fue un embarazo que no quería, yo tenía 22 años y quería seguir estudiando y laburando, pero bueno. Cuando paso la IVE no era legal, no tenía el dinero para una intervención privada claramente… Mis padres me dijeron que era problema mío y mi pareja amenazó con dejarme. Por cobarde cedí a algo que todavía no quería para mí. Me arrepiento más de 10 años después, por mi hija y por mi. Estoy intentando reinsertarme en el ambiente laboral pero como ya tengo más de 30 y ninguna experiencia en blanco, ni me llaman. Dependo de mi marido, tengo que pedirle dinero porque sino no se le ocurre darme… La casa obviamente la limpio y mantengo en orden yo. Lo mismo nuestra hija (marido ahora se involucra un poco más después de ponerle mil veces los puntos)… No lo recomiendo para nada. No es una experiencia que piense repetir. La amo a mi hija pero la maternidad me dejó sola en todos los aspectos. Es muy triste pero es mi realidad.