Testimonios. Arrepentidas.

No hubiera sido madre si hubiera sabido todo lo que implica. Dudo y dudo cada vez que leo si realmente en el fondo fui madre porque yo lo elegí.

Quedé embarazada a los 20, nunca se me cruzó abortar más allá de que sabía que el padre no era la persona que yo queria para mí vida. 7 años después tuve un segundo hijo, buscado, en pareja hasta hoy…es horrible la sensación de admitir que si hubiese tenido la información al primero lo hubiera abortado… Pero es la verdad. MQNFT Gracias por no juzgarme.

Tema hijes: Estoy arrepentida de ser madre. Si mi hijo hoy dejara de existir me muero. Pero si nunca hubiera existido, hubiera sido igual o más feliz que ahora.

Odio mi maternidad y me da mucha culpa decirlo, pensarlo y sostenerlo porque al ver lo que es mi criatura se me parte el corazón de sentir que le fallo a cada segundo y que merece una madre mejor. Tuve un diagnóstico de infertilidad desde los 24 años, nunca fue un problema porque no tenía el deseo, noviazgos y convivencias y nunca quedé embarazada. Hace 3 años quedé embarazada de mi  entonces pareja quien me re juró que estaría con nosotras, alquilamos un depto y cuando le cuenta a su ex pareja esta intenta suicidarse y así sin más el decide volver para «cuidarla». Estaba de 5 meses, los más horribles meses de mi vida fueron los que siguieron, sostuve mi embarazo a peso de análisis. Puerperio en pandemia sola con mi hija. Me culpo cada día de mi vida por haberla tenido y me odio eternamente por haber estado con ese ser.

Siempre pienso, ya van a crecer y voy a poder ser más libre, de alguna manera me consuela

Hoy desbordé, harta, no hay día que pase que no me arrepienta de ser mamá. Extraño mi vida, quiero enfocarme en mi emprendimiento y estar en paz. Me siento tan sola.

Yo creo q si me hubieran contado lo que en realidad era la maternidad, hoy mis hijos no estarían acá. Nos venden todo color de rosa y en mi maternidad lo único rosa fue algún babero. Noches sin dormir, depresión, hacerme cargo SOLA DE 3 ninxs por q el padre trabajaba y a él no se le exigía más nada, la casa, la escuela. Hoy me lamento tanto, me pido perdón todos los días por q me perdí por muchos años, es tan triste pero real mientras maternaba a full deje de ser yo, no existía me invisibilizaron haciéndome creer que yo era el pilar de la casa, de la familia, pilar que hacía todo por los demás y nada por mi, pilar que si se corría de ese lugar jodia la vida a los demás no a mi. 

Tengo 57 años y 3 hijos a quienes amo, estoy felizmente divorciada de un padre ausente total, sinceramente, si hubiera sabido lo que es maternar no hubiese tenido hijos, siempre me decían «hijos chicos, problemas chicos, hijos grandes, problemas grandes» yo odiaba que me digan eso y hoy, a la distancia, es tal cual. Miro hacia atrás y me pase criando niños, miro el presente y vivo vidas ajenas, es desgastante, siempre hay un problema…

Siempre dije que no quería tener hijos mi mamá me contestaba «hay que mala». Ni siquiera me cuestioné ya de grande, tenía que ser madre. Lo hice. Aunque me considero excelente madre, estoy totalmente arrepentida. Al sufrimiento de vivir (sobre todo mi adolescencia) ahora tengo que sumar el miedo y sufrimiento por mi hija. No se termina más! Ahí es cuando me cayó la ficha. Por qué quise ser madre? Si así estaba bien!

Igual! Totalmente arrepentida, siempre dije que no quería tener, y cuando quede embarazada asumí que tenia que tenerlo porque tenia una pareja…( no pensé bien en ese momento) Totalmente arrepentida, lo difícil que es, el estrés que me genera una personita a la que amo pero que no entiendo, así yo sea su madre y la persona que mas la debería entender. La carga metal. Un sin fin de cosas que hago y tolero porque me toca. Y si lo amo pero, si pudiera volver a elegir no lo elijo a él, me elijo a mi. Así suene mala y egoísta. Es la primera vez que lo digo.

Yo creo que va más allá de toda la «preparación» y el deseo que puedas tener hay una especie de convenio social de silencio. Como si las que fueron madres antes hicieran un pacto (obvio que debido a la horrenda presión social) de no relatar cómo la maternidad te va desmembrando. Porque vamos! Que aunque tengas un bebé que duerme, une compañere que trabaje a la par en el cuidado, un entorno que acompañe, el precio sigue siendo altísimo. Sinceramente, si hubiese sabido que así era la maternidad no hubiese sido madre.

Hoy vi un típico reel «maternal» que decía cosas como «me dolió, sufrí, lloré, blablabla pero por ti lo haría todo de nuevo» y automáticamente pensé: ni cagando haría esto de nuevo si pudiera volver atrás. No vi ningún comentario como mi pensamiento y me sentí la peor madre del universo…. ahora veo que no y no estoy sola. Gracias por visibilizar esto… 😢

Yo también me arrepiento… todos los días de mi vida pienso en todo lo que haría si no sería madre. Odio las obligaciones, la rutina.

A mi me paso y me pasa exactamente lo mismo. Mamá de gemelos, todo eso multiplicado por dos. Si hubiera sabido de lo que se trataba la maternidad no hubiera elegido ser madre NUNCA.

Amo con todo mi corazón a mi hija, pero si hubiese sabido por todo lo que se pasa y que perdería mi preciada libertad no lo hubiese hecho. Suena horrible y crudo, a muchas amigas y parientes que aún no son madres les digo “NO TENGAN HIJXS” y me miran espantadas 😢

Uf, tengo 27 y un hijo al cual no aborte por miedo a morir en clandestinidad, me arrepiento muchísimo, siento que no puedo darle lo mejor de mí y que a mí se me está pasando el tiempo y estoy estancada en una crianza casi monomaternal.

Nunca quise ser madre. Quedé embarazada tomando pastillas.
Mi madre me amenazó con denunciarme si ahorraba. Año 2007. Mi hija nació con discapacidad. Ya no puedo maternar más. Su papá no sólo jamás se hizo cargo de nada sino que su vida no se vio afectada en lo más mínimo por nada. Incluso acaba de terminar una carrera terciaria. Mañana voy a pedir turno con una psiquiatra porque necesito que la justicia me permita otorgarle la custodia.
Si no sucede no se que pasará conmigo. Todos los días fantaseo con una nueva manera de terminar con mi vida xq esta que tengo ya no la quiero más.

Es una gran pregunta!!
Yo tengo dos hijas, las amo.
Pero si hubiera sabido lo difícil que es, hubiera dicho que no.
Pfff esa es la pregunta que siempre me hago y comparto con los demás. Y mi respuesta es «definitivamente no, si hubiera sabido lo que implicaba maternar no hubiese tenido a mi hijo».

Tengo casi 38. Quedé embarazada a los 34. Toda mi vida desde chiquita dije con toda firmeza y seguridad que no sería madre. No sé que joraca me pasó por la cabeza cuando dije «bueno, si viene viene» sin demasiado deseo y sin pensarlo tanto. Pero si no hubieran contado lo que realmente es, ni mierda era madre.

Yo solo paso a decir que por TODO lo que mencionan estas compañeras, yo fui madre. Mi madre, mi suegra, mi familia, mi pareja, tantos años, calando tan hondo, tan lento y persistente… en fin.
Cuando quedé embarazada estaba más feliz por contarle a mi mamá que por mi misma. Hoy me arrepiento, me tendría que haber escuchado, cuestionado.

Mi vieja directamente me dijo, me arrepiento de haber sido madre, sé que su sueño hubiera sido viajar por el mundo, en cambio una vida de criar 4 hijos y atender la casa, una verdadera mierda.

Me arrepiento de haber cambiado mí decisión, mí sueño era crecer en lo laboral y realmente siendo madre todo es mucho más limitado. Cada vez que puedo aconsejar a una chica sobre ser madre o no, voy con la verdad, no vendiendo fruta como hacen muchas mujeres. Les cuento los pro y contras de la maternidad.

Yo tuve un bebé para complacer a mi pareja que no tenía hijos (yo ya tenía una nena de 11 años) y hoy por hoy me arrepiento ( ya tiene 1 año). No me encuentro en este nuevo rol, no me gusta, no sé quién soy. Cuido y limpio 24/7. Y no me puedo reinsertar en el mercado laboral xq no tengo quien las cuide. Me siento en una crisis personal horrible.

Siempre creí que quería ser madre y lo fui. En estos 26 años maternando me di cuenta que no debí serlo. No soy buena madre. Fueron hasta como una molestia para mí. Y así como yo sufrí siendo hija hice, sin quererlo, repetir la historia. Fui depresiva 10 años. No pude hacerme cargo de mis hijos. Tampoco nadie me ayudó. Hoy lamento haberlos tenido. Tengo mucha culpa.